Muerdo mi lengua

Vencida

2011-12-04T16:02:00.002-03:00

Cuando era niña me encantaba quedarme acostada en mi cama y leer sin descansar. Siempre he disfrutado los momentos de soledad porque siento que son parte de mi crecimiento. En muchas ocasiones me hablo a mí misma y me escucho...a veces me avergüenzo de las cosas que pienso y de las cosas que sueño hacer y no hago. Por mi cabeza han pasado un sinfín de teleseries y películas que nunca se harán realidad... Todo esto en esas pausas lectoras que disfruto aún más que leer.

Soy una persona muy habladora, me comunico bien y me encanta las grandes audiencias. Pero la mayor parte del tiempo callo acerca de mí, de lo que quiero y lo que soy. Me doy cuenta de lo empática que soy y de lo mucho que me dejo de lado por las cosas que debo hacer y por otras personas a las que les dedico mucho tiempo. Sólo yo sé de lo que he sido capaz y nunca me arrepentiré de entregar tanto (ni de entregar poco cuando no tengo ganas de entregar más). Dicen que no es bueno arrepentirse de las cosas que uno ha hecho, pero a veces es inevitable pensar en esos errores y darnos cuenta que todo habría sido diferente si hubiésemos pensado y actuado de otra forma (qué triste tener que usar el condicional).

Hoy me di cuenta de cuánto necesito que se preocupen por mí, cuánto necesito de unos brazos que no llegarán a calmarme, de cuánto necesito de otros para estar completa. La mayor parte del tiempo soy bastante independiente y tengo mucha gente que me quiere rodeando mi vida, pero esa es la peor de las soledades. Hoy te necesito a ti porque sólo tú sabes cómo calmarme y llenar cada uno de mis espacios, lo sabías?

La dueña de este blog es

2011-11-20T01:27:00.003-03:00

fría, distante, celosa, nostálgica, melancólica, llorona, sensible, fría, distante, celosa, fría, distante, fría, fría, fría, fría, fría...

y la verdad, no puedo ser de otra forma.

lamentablemente para algunos, esto es lo que soy...

Remordimiento

2011-11-20T01:04:00.003-03:00

A veces las luces vuelven, las miradas se desarman y la vida te golpea fuertemente. Y cuando esos días llegan, las lágrimas tratan inútilmente de borrar el dolor y la rabia por no haber sabido hacer las cosas, por ser impulsiva y no esperar...

Algo contigo

2011-11-18T21:11:00.000-03:00

ya no sé con que inocente excusa pasar por tu casa

ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino

no quisiera yo morirme sin tener algo contigo

Enarbolada

2011-11-18T20:57:00.004-03:00

y yo qué hago con esta pena con este dolor con este sentimiento intenso de desasosiego multiplicado por tres no entiendo por qué ahora por qué hoy por qué ahora por qué por qué por qué ¿me dejo llevar o me dejo traer? no me dejo mejor y así me desenredo sola y no le explico a nadie porque sentirse así no se puede explicar porque no quiero dañar ni ser dañada

¡miedosa!

no.

enarbolada.

Nadie

2011-10-06T17:07:00.002-03:00

Secuelas de un pasado ignorante e incólume. Nadie quería ensuciar tanta vida envuelta en perfección, nadie quería hacerse cargo de los olvidos cargados de perdón. Me encantaría que nadie existiera y se hiciera cargo de mí.

Corazón adentro

2011-07-06T16:21:00.002-04:00

Vivencias y dolencias, todo de una vez.

No pertenezco a nadie

2011-06-21T00:03:00.003-04:00

Y de pronto la tristeza y la búsqueda de escalones para no sentirme pequeña. Mi tristeza se esconde para llenar espacios vacíos, se adueña de mis silencios y me devuelve a esas calles desiertas llenas de amaneceres ... Pero es mía, y no la quiero compartir, porque es mía, porque me pertenece, porque cuando llega oigo aquellas melodías pretéritas y me subo al cielo de los aromas perdidos...

Callo y escribo

2011-02-25T19:14:00.003-03:00

Se me ocurre escribir en las noches, cuando nadie me ve, cuando nadie me molesta, cuando las interrupciones del día no tienen cabida en mi espacio. A veces no sé qué escribir, y otras veces siento una verborrea impresionante y me dan ganas de decirlo todo. Porque callo, la mayor parte del tiempo callo. Hablo mucho, y de muchas cosas, pero callo. Por temor o desconfianza no digo, por indiferencia silencio mis labios, por desinterés enmudezco. Y por eso escribo. Porque callo escribo.

A la espera de que alguien se dé cuenta de lo que quiero hablar sigo en mi reserva solitaria. Pero espero. Soy una mujer normal, que necesita que la besen y abracen, y me siento en mi derecho de esperar lo que sea que quiera esperar. Y en la espera práctico el mutismo. O sea, quiero decirlo pero no, quiero gritarlo pero no. Y escribo.

Lo mejor del 2010

2011-02-02T21:40:00.007-03:00

Alto, de cabellos oscuros, de ojos color miel y rasgados. De mirada limpia y penetrante, de labios inquietos y suplicantes, de una boca que insiste en el beso, en ese beso, en esos besos, en ti y en mí. (Ligero en el trato). Te pareces a las canciones que nadie podría escribir. No cabes en palabras, demasiado pequeñas para ti.

(No es un secreto que me gustas, ni es un secreto que puedo perderme en ti por la viveza de tus ojos, ni tampoco es un misterio que endulzas con verdadero aroma dulce cada uno de nuestros días).

2011-01-06T01:42:00.002-03:00

De frente a la vida y de espaldas ante aquellas personas desconocidas, mal intencionadas, que olvidan tan fácilmente quién soy, quién fui, quién quiero llegar a ser. No les importa. Nunca les importó. Y lo que más me carga en este momento es precisamente eso: tanta hipocresía, tanto cinismo. Y ¡para qué! si suficiente tienen con sus vidas. Y no les doy más lugar en MI lugar especial. Chao no más.

No te vai

2010-12-24T21:02:00.002-03:00

Extrañando al capitalino sureño que me llena de risas y momentos felices...

Los amo

2010-11-12T22:55:00.003-03:00

Encontré esta foto en el baúl de mis recuerdos. Recuerdo ese día, lo que sucedió, Sofía llenaba el hogar, las nuevas sonrisas, los nuevos abrazos. Recuerdo el volcán a nuestras espaldas y luego, en la casa, esta foto. El trío hermético, nos llamaban. Manitos en la nariz, decíamos nosotros...

Abrazos, caricias, olvidos, te quieros, te amo...

2010-11-08T23:00:00.003-03:00

Hace un tiempo atrás escuché a alguien decir que uno no olvida las penas, sino que aprende a vivir con ellas. Y es tan cierto. Y tan, tan duro. Creo que la partida de mi tío preferido, algunos años atrás aún marca muchas cosas en mí...Recuerdo la llamada telefónica, el llanto de mi madre, el largo viaje a la capital, la llegada a la casa, los desmayos, los abrazos, las caricias, los primos y casi primos. La familia...

No es fácil desprendeme de las personas, de su cariño, de lo que entregan. Cada persona que abandona mi vida, que dejo ir, con cada persona que acuerdo este tipo de cosas me cuesta. Siempre de los siempre me cuesta. No es fácil el desapego luego de tantos años y experiencias, luego de creer que lo tenías todo para ser feliz. Y todo vuelve a comenzar una y otra vez y me doy cuenta de que cada vez duele más una separación, una distancia, un sueño roto, un abrazo en el aire...

Me cambié muchas veces de casa siendo niña. Estuve en más de un jardín y en más de un colegio y liceo. Y aún así siempre me atreví a generar lazos fuertes, a creer en las personas. Pero siempre me pasa que luego de unos tranquilos años de estabilidad todo queda en nada. O en todo, si lo vemos desde otra perspectiva. Se fueron muchas personas de mi vida en estos últimos cinco años, y con esto no me refiero a que nos alejamos en malos términos, sino que ocurrió, casi inevitablemente.

Quizá por eso me cueste cada vez más decir te quiero o te necesito. Ahora pongo cuidado en mis relaciones, en las personas en quien confío, al menos más que antes...No quiero seguir abandonando espacios de vida, no quiero volver a perder a nadie, no quiero que el mundo en el que vivo se achique...quiero juntarlo, hacerlo tan mío y a la vez tan libre...

Quiero que las penas que llevo sean parte de la alegría con la que vivo, quiero que esos abrazos perdidos en el aire le lleguen fuerte a alguien, quiero que esos silencios se conviertan en la paz que siempre buscaste en mí, la muchacha inquieta que nunca pudiste retener, la que siempre quería más, la que no supo valorarte, la que ahora que estás lejos te pide perdón, te pide un abrazo, te pide que le digas que la quieres, te pide que no dejes de existir para ella, te pide que no la olvides, que no abandones tus sueños ni tu corazón, que la perdones, que la perdones, que la perdones...

Quiero decir que extraño con esa extrañeza que rasga el alma y que al mismo tiempo me llena de esperanzas para seguir...quiero decir que amo y que amar es una de las cosas más lindas que le pueden pasar a un ser humano. Amor real y verdadero, de ese que sólo Dios puede poner en el corazón de los hombres.

Para la mujer más risa del mundo

2010-11-03T22:43:00.004-03:00

Sigues vistiendo de azul, con la camisa a cuadros y el pantalón un tanto desaliñado.

Sigues mirando los árboles y escuchando al español, soñando junto a él con Madrid y amores imposibles y olvidados.

(Vistes de colores. Los colores te visten).

Sigues la vida como si todo y nada sucediera de una vez y sueñas con alcanzar volcanes y lagos de tu infancia, ésa, la que te condujo hacia donde estás y permaneces hoy.

Sueñas con Israel, con un mundo de manos que trabajan la tierra, rodeada de mermeladas y un sin fin de pasteles hechos por la mujer más fuerte del mundo, la que trajo a éste a la mujer que un día viste partir pero que hoy es tu orgullo.

Cada día vuelves a nacer, cada día recuerdas tantas, tantas cosas.

Y al igual que tu pelo al viento, tu vida es un movimiento de ondas marinas que suben y bajan, pero que nunca se quedan en el mismo lugar.

Dime cómo podría yo vivir sin ti.

Desapego es independencia?

2010-10-15T13:26:00.000-03:00

"… Si estás a mi lado, me encanta, lo disfruto, me alegra, me exalta el espíritu;pero si no estás, aunque lo resienta y me hagas falta, puedo seguir adelante. Igual puedo disfrutar de una mañana de sol, mi plato preferido sigue siendo apetecible (aunque como menos), no dejo de estudiar, mi vocación sigue en pie, y mis amigosme siguen atrayendo. Es verdad que algo me falta, que hay algo de intranquilidad en mí, que te extraño, pero sigo, sigo y sigo. Me entristece, pero no me deprimo. Puedo continuar haciéndome cargo de mí mismo, pese a tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero esto no implica que no sea capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego es independencia y ésa es mi propuesta… No más actitudes posesivas y dominantes… Sin faltar a nuestros principios, amémonos en libertad y sin miedo a ser lo que somos…

¿Por qué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra ausencia? ¿Por qué nos desconcierta tanto que nuestra pareja no sienta celos?"

Tú y yo

2010-10-11T21:55:00.004-03:00

estar contigo luego de varios días de no verte fue muy hermoso.

pijamas y tele y música y risas y lo que sea siempre está bien para ti y para mí.

te amo mucho mi Cape...recuerda que todo es cierto entre nosotras.

luego de tantos años

campamentos

canciones

viajes

cumpleaños

colores

conciertos

enfermedades

colegas

etc.

luego de todo

y desde antes

JUNTAS

Verborrea

2010-10-10T23:06:00.003-03:00

Es cierto, soy extremadamente sensible. Lo admito y lo vuelvo a admitir.

Pero también hay que admitir que hay personas que de verdad te hacen sentir mal sin quererlo y aún así te sientes mal. No exijo empatía, no exijo exceso de cariño, no exijo abrazos ni besos en abundancia. No te exijo nada. Sólo te pido que a veces no digas nada en absoluto si me voy a sentir así luego de acercarme a ti...

Ciento uno

2010-09-29T23:29:00.002-04:00

Cuando el corazón se siente lleno de tantas cosas buenas no queda otra que comenzar a creerlo... Me encanta haber dejado lo que pienso para el final y lo que siento en primer lugar. Me prometí a mi misma no cometer errores de los que después podría arrepentirme. No sé por qué no lo hice antes, pero supongo que la explicación es lo que menos importa ahora.

De hecho, las cosas realmente importantes están en la vida real, no acá ni en ninguno de los lugares donde me comunico por internet.

Filicidá.

De esa que se comparte y se reparte y que no me pertenece y que a la vez es mía y para mí y para ti y para los dos.

La ciento uno para ti.

Como un nueve.

Cien

2010-09-29T23:28:00.001-04:00

Esta es la entrada número 100. Ni yo me la creo :D

nueve

2010-09-27T23:54:00.002-04:00

Intermitente.

No pestañees, no lo pienses. El ave no volará lejos.

Ni te pedirá migajas,

por cierto.

Las luces cuando se encienden quieren ver tus ojos reír.

O llorar.

Pero verte, admirarte

leer

en tus ojos la paz, el olvido

el ayer

del adiós somos dos

por dos

y el adiós encontrado se

envuelve en mí

y vuelvo

y mi cabeza me da igual

al que sigo es a otro

me gusta el ritmo que tiene

la suavidad del susurro al tocar

te quiero

quiérote de verdad

Tres

2010-09-19T23:12:00.003-04:00

Escribo "improviso".

Pasan tres horas y me encuentro con una canción, desconocida hasta ese momento para mí, llamada "Cuadro entre cuadros".

Me pregunto por esas cosas llamadas "coincidencias".

No me respondo nada.

En español

2010-09-06T22:42:00.005-04:00

Tus abrazos me llevan a esa sensación de lo sublime, a lo inmenso, a la paz, a la contrariedad. Todo de una vez. Y se siente hermoso.

Lo es.

Cueva y ola

2010-09-05T23:41:00.002-04:00

quién lo iba a pensar siquiera eh? pero sucede con mucha frecuencia que mis vaivenes y tus huidas nos vienen tan bien...

Podría ser

2010-08-26T10:58:00.003-04:00

Acuérdate de vivir, porque si te vas y no quieres seguir viviendo entonces mi opción será que te me aparezcas como el espejismo de un viajero en el desierto, pero sé que recordaré el regalo para un primer cumpleaños sin ti y sería tan triste, sabes? Ya no tendría oxímoron y tú no me dirías "hago aseo, ya vuelvo". Ningún hombre podría decirte que se ha enredado en tu cabello el amor que siempre te tuvo y nadie podría dejarte mensajes en el contestador. Tu susurro en las noches de invierno, a través de mensajes y llamadas perdidas, es una de las tantas cosas que extrañaría...Y tendría que esconderme en el hueco en el que anido para llorarte con ganas y con amistad verdadera. No dejaría que me hicieran preguntas acerca de ti, porque eso quedará siempre entre nosotras, no reconozco haberte traicionado alguna vez...sé que jamás lo he hecho ni lo haría nunca. Quizá hasta relea aquel papel encontrado en la cocina, en el que nos juramos amistad eterna, y lo más seguro es que lo esconda de todos, menos de mí. Y sé que nos volveremos a ver...y será el balance de la vida, el equilibrio, sólo cuando ambas estemos para siempre juntas...

2010-08-26T10:50:00.003-04:00

Anoche, mientras recorría tu voz, me las arreglé para que mis lágrimas no estropearan lo que con tanta nobleza me has entregado. No me arrepiento de nada...absolutamente de nada.

Señor Desconocido

2010-08-18T11:01:00.001-04:00

Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido, Señor Desconocido...

suspensivos

2010-08-18T10:11:00.002-04:00

es una mezcla de varias cosas esto que siento, pienso y vivo día a día...a veces me siento muy angustiada y otras simplemente vivo sin pensar en nada, como si el viento me llevara...a veces nada me importa y otras veces soy súper grave, a veces quiero comer todo el día y otras veces todo me da repungnancia, algunas veces soy súper tierna amorosa simpática y buena, pero otras veces ni yo me aguanto.

no sé si esto pasa porque soy mujer, por tantos cambios en mi vida desde pequeña, por la inestabilidad familiar, por mis constantes dudas o porque la única persona que de verdá me entendía ya no está aquí siendo ese cable a tierra que canta Fito. de verdá no sé. pero a veces creo saberlo...

2010-08-13T21:16:00.001-04:00

si tú supieras que yo dejaré de exisistir para ti y que es cosa de tiempo de no vernos más de olvidarte de que me olvides de adioses reales de que te decepciones y yo no tenga más remedio que seguir adelante sin ti sin nosotros con nuestro amor nacido y muerto con tus brazos cansados de abrazar la mentira y con los míos cansados de fingir

Frangolla de cosas

2010-08-04T01:13:00.004-04:00

Esto me pasa por curiosa. Al final siempre llego a lo mismo y no me dispongo a hacerlo. Lo miro desde lejos, lo disfruto, lo poseo desde aquí y luego me recrimino por mi estupidez.
Pero así y todo, no hago nada.

Gracias a alguien que respira cerquita pasé de ser una mujer que caminaba y vivía a ser una mujer que camina, vive y se cuestiona todo en todo momento. Y me carga ser así, lo fui por un tiempo y de verdá se me había quitado la leserita...sobre todo porque hice mucho daño. No supe canalizar los cuestionamientos y dije cosas (hice cosas) que prefiero no recordar...Espero que ahora esta actitud implique algo más...ya harto crecidita que estoy y no ando por el mundo queriendo cometer los mismos errores. No me declaro en guerra con nada, no vivo para el resto, pero si mi mundo se quedara sin ustedes, todo sería muy diferente, porque parte de lo que soy se lo debo a mis seres más cercanos y en parte vivo por ustedes (y en algunos casos, dos para ser exacta, para ustedes, para que sean felices comiendo perdices) seguramente me harían falta y soy tan exagerada que podría morir de angustia. Ey! advertí lo de ser hiperbólica. Y ahora advierto lo de mis contradicciones contradichas. Lo hago constantemente porque no pienso antes de actuar, o sea, lo hago, pero poco. Zona de aprendizaje próximo para mí. Muy próximo, espero. Por mientras, intento saber (nuevamente la curiosidad/necesidad de querer saber!!!) por qué terminé escribiendo estas cosas y no lo primero que había pensado. Supongo que porque una cosa lleva a la otra y así sucesivamente hasta llegar a este punto. Literalemente, y terminé con e.

Ahora prosigo con c de cuestionamientos absurdos pero qué es el absurdo, es acaso lo sinsentido que sí tiene sentido si lo observamos con los lentes recomendados? Ay, qué se yo. Cuando no se piensa mucho y se actúa por convicciones la gente cuestiona nuestra manera de ser y de actuar, por qué no pensaste en eso antes? porque no necesitaba pensarlo, y ahora sí? bueno, ahora que lo mencionas sí, pero antes no te importaba els entido, claro que sí, lo que pasa es que ahora eso se verbaliza y todo se complejiza cuando verbalizamos las cosas porque implica hacer elecciones que dependen tanto de uno mismo que el elnguaje se vuelve egocéntrico, pero cómo dices eso?, bueno, pudiste haberme preguntado "por qué" en vez de cómo, viste? todo se trata de elecciones que dependen de tus preferencias, emmm...ésta no eres tú, tú no te cuestionas las cosas, desde que te conocí sí, y no te lo agradezco, no es agradable vivir así. Lo veo en ti, que cada día necesitas kilos y kilos de información no sé para qué, eso es su asunto y si lo hace feliz ç, o lo hace vivir comodamente, pues bien. Es más, no piense en mi juicio de valor que sé que nunca le ha importado. Sepa que a mí tampoco desde que pasé Bases del Rol Docente en la u marina de la vida. Cuando entendí que todos somos importantes no hacer juicios de valor se convirtió en mi aliado y enemigo, porque implicaba aceptar todo, pero no acepto todo, quizá por mostrar que soy tolerante sí, pero más que aceptarlo, la mayoría del tiempo sólo aprendemos a vivir con ciertas cosas y de eso se trata la tolerancia, del te acepto pero (siempre es ese pero el que echa abajo todo intento de unión entre cosas disímiles).

Ya, me cansé, me aburrí de decir todo y nada, de ser la que a veces soy, de no ser otra pero ser yo misma y que eso se malinterprete. Quizá estoy en la adolescencia tardía, la profe dijo que eso era perfectamente factible en el mundo de hoy. Mañan podría rebelarme contra mis padres y cortarme el pelo y pintarlo de rojo y creer que soy punk o una mezcla de rockera posera pop que no tiene idea de dónde está parada.

Weno, o escribir azhi para estar a la moda.
O no escribir, para parecerme a nadie.
O no usar palabras, como los mudos, que las usan de otras formas, como los ciegos o los sordos...

Y aún así la palabra es tan importante.
Sobre todo LA palabra, que tiene mucho, pero mucho poder. No en sí misma por supuesto (se aprende en la U que toda palabra es convencional, por eso lo digo).

Y ya, paro de decir.
Es como el amor, no se puede definir...se vive!

Acpasi

2010-08-04T00:22:00.004-04:00

Supuse que la vida nos cruzaría y que una nueva despedida sería inminente. Suposiciones ciertas y patéticas, creo que el pensarte te saca de mis recuerdos y te convierte en alguien de carne y hueso. Lo admito, es mi error.

Nuestros adiós, que estés bien, me da igual suenan cada vez peor, huelen a orgullo desgastado y se advierte en ellos un dejo de nomeolvides. Y aún así espero el día en que nos digamos un adiós para siempre jamás, y ser parte de ese grupo de personas que tienen la suerte de no volver a encontrar a seres como tú en su camino. Sería agradable saberte lejos de aquí, de mí. Pero no nos separan horas, sino minutos, hacia donde mire estás (mirado desde mi lugar secreto) y si algo grave pasara en mi casa de seguro aparecerías rápidamente. Vas y vuelves en formas fugaces, coloridas, descoloridas, con canciones y sin ellas, siperono, noperosi, es que no me entiendes, es que no te quiero entender, pero antes te importaba, es que ahora no pues jovencito, nop me digas jovencito, no me digas nada, esto es lo que quieres, sí, segura?, muy, entonces será, ya es, chaoparasiempre, :O, no te pongas mono...

Cristo vive en mi corazón...

2010-08-01T01:56:00.005-04:00

Hasta hace algún tiempo atrás, me tomaba muy en serio todo y vivía preocupada del qué dirán. Hoy me preocupa lo que otros digan si ellos forman parte de mi círculo más íntimo. Por algo dirán lo que dicen. Y valoro aún más si me lo dicen en vez de callarlo.

Me costó dar ese paso y empezar a creer en lo valiosa que soy. Cuando pequeña, mis padres pensaron que un Sicólogo podría ayudarme, pero todo cambió cuando conocí a Dios. Él le dio el valor a mi vida, me selló y me hizo sentir que realmente valía la pena vivir. Y sólo tenía unos pocos años de edad. Fui creciendo, madurando en sus caminos (también como mujer) y comencé de a poco a comprender muchas cosas que con el tiempo me he vuelto a cuestionar. Creo que es cíclico, pero de esos ciclos que te marcan y dejan huellas imborrables.

No puedo ni quiero olvidar los momentos que viví en esa época en que estaba conociendo a Dios. Recuerdo la primera situación en la que la fe puesta en él movió una situación casi imposible. Fue allí que confirmé lo que venía creyendo hace años, calculo que unos cuatro. Luego, pasé mi adolescencia buscando mi identidad y realmente fue complejo, como para cualquier persona que lo ha vivido, ni más ni menos. Pero fue ese viaje a Victoria, esas personas, ese preciso instante en que me di cuenta del amor que Dios tenía para mí. Aún conservo ese libro con el que paso a paso fui confirmando quién era en la familia de Dios y quién podía llegar a ser con constancia, oración, lectura de la Biblia y mucha, mucha fé. Todo con ayuda de Cristo...el amigo perfecto, el único de quien puedo decir que confío plenamente, el único que me ama a pesar de como soy y que espera lo mejor de mí, no lo peor. Él me anima cada día a seguir, me dice lo que hago mal y lo que hago bien...me ayuda a superar cosas y a superarme como persona. Me ama, incondicionalmente.

Cuando me vine a vivir a Temuco, en el año 2003, dejé muchas cosas en el sur: amigos, familia, una congregación hermosa, un pololo. Una vida entera. Acá todo fue difícil. Tenía 17 años y vivía todo mucho más intensamente. Mi papá vivía lejos, había dos personas aparte de mi mamá y mis hermanos viviendo con nosotros y yo odiaba esta ciudad. No quería ir al Liceo, lloraba todas las tardes al volver (sólo mi madre y hermanos saben que no exagero) y bajé considerablemente mi rendimiento escolar. Nuevamente lo de años anteriores. Pero esta vez no fue necesario un médico, apareció el único hombre al que he amado en mi vida y sé, con firme convicción, que fue Dios quien lo puso en mi camino, desde mucho antes esto estaba preparado. Él me ayudó, oró por mí y conmigo, me acompañó, no me hizo preguntas. Sólo estuvo allí y hasta el día de hoy creo que es la persona que mejor me conoce, porque nunca me juzgó...sólo me quiso y me aceptó, no esperó nada de mí. Y eso quizá fue lo que nos unió. No el conformismo, sino la mutua aceptación.

Al siguiente año, mi hermana casi muere en una operación, mi padre tuvo dos infartos y a mí me operaron de un tumor. Y muchos me preguntaban por qué todavía creía en Dios. La respuesta es simple y a veces incomprensible: mi creencia en Dios no depende de mis circunstancias, problemas o alegrías. En ningún momento se trata de mí. Es por gracia y amor que soy Hija de Dios, no por méritos míos...entonces, ¿por qué estos problemas me alejarían del único ser que me daba aliento y paz cuando más lo necesité? No puedo alejarme de Él, no puedo vivir sin su amor, sin su abrazo, sin su paz, sin su mano tomándome y guiándome...simplemente no puedo, ni quiero.

He caído muchas veces, pero también me he levantado. Estos días han sido algo extraños, carentes de sentido, carentes de dirección, de Ti. Sé que me amas, que me llamas, que me atraes hacia ti y que soy yo la porfiada, la rebelde, la que está molesta. Y aún así no depende de mí. Tu amor y tu garcia siguen intactas para mí.

Cada día me pregunto ¿quién soy yo para que Tú me hayas amado? Quiénes somos...quién soy. Nadie era antes de Ti, contigo tengo todo lo que necesito, no lo que quiero...sino lo justo y necesario, lo que soy capaz de administrar. Y lo que soy es gracias a a Ti. Tú permites tantas cosas, me hablas de diversas formas y sabes mejor que nadie que esto es lo que soy y que lo que seré se está puliendo...día a día, semana a semana, mes a mes. Hoy no soy la misma que ayer y cada día será así, pero eso no cambia quién soy en esencia, tengo identidad en Ti, soy alguien por Ti, vivo dependiente de ti, necesitada de Ti...y te agradezco por darme tanto.

En dos días hablaste así de fuerte a mi vida, pusiste a las personas justas, las miradas que calzaban, las palabras que me hacía falta oír. Usas todo a mi alrededor para mostrarme cosas. Sé que en mi blog esto no tiene ni más ni menos valor...porque todo esto ya lo sabes y además te lo dije, pero necesitaba descargar esto que siento por Ti, lo agradecida que estoy por ser elegida por ti...por formar parte de una tremenda familia, por creer y creerte a Ti, en que contigo todo lo puedo...en que mi vida sin ti no tiene sentido alguno...

¡GRACIAS DIOS!

Y algo publicó en su facebook una gran amiga y hermana en Cristo hace pocos días... ¿ POR QUÉ QUIERES ENTENDER TODO LO DE DIOS PARA PODER ACEPTARLO....SI VIVES EN UN MUNDO ACEPTANDO TODO LO QUE NO ENTIENDES...? Me hizo click, me hizo reflexionar...me hizo preguntarme por quién soy, qué es lo que creo...y muchas cosas más.

Quiero

2010-07-28T15:19:00.005-04:00

A paso firme y elegante, quizá un poco cansada de tantas cosas: de la vida, de ti, de mí, del no nosotros escondido en tu mirada y en la mía. A veces me canso de ser mujer, ¿sabes? Incluso de vivir, de hablar, de escribir. Pero eso nunca me ha impedido seguir adelante.

Intento recordar esos momentos en que me daba por vencida, y no recuerdo ninguno. Quizá lo hice muchas veces y de verdad no se me vienen a la mente, desde que tengo uso de razón sé que a pesar de todo, la vida, la amistad, la familia, la alegría, etc. deben continuar. Y deben ser parte de nosotros todas aquellas cosas que nos hacen ser quienes somos.

A veces las penas son tan grandes que no nos permiten divisar lo hermoso de la vida...pero es rico vivir las lágrimas y desencantos, las ilusiones rotas, las citas inconclusas, los rompimientos, los olvidos. Nos recuerdan lo reales que somos y que vivir soñando, si bien es muy esperanzador, también tiene su precio.

Quiero atreverme a vivir sin mirar atrás para apenarme y sin buscar nada especial...sólo vivir y ser. Existir como lo he hecho hasta ahora y ser consciente de la belleza que hay en todo eso...

Te hablo a ti

2010-07-21T17:41:00.003-04:00

me atreví
di el paso
te busqué y allí estabas
tan hermoso como siempre
más cercano que la luna

te extranhé tanto tanto tanto
no
soy como todas
pero necesito lo que todas quieren

yo te quiero con a
y te necesito con hache

He's Just Not That Into You (fragmento)

2010-07-19T22:17:00.005-04:00

Gigi- Prefiero ser como soy a ser como tú.
Alex- ¿Disculpa? ¿Qué significa eso?

Gigi- Quizá yo lo diseccione todo hasta el mínimo detalle y, puede que me entregue demasiado pero, eso significa que me importa... y, ¡Oh!, es que crees que ganas, porque para ti las mujeres son de usar y tirar. Vale, puede que así no te hagan daño y que jamás hagas el ridículo pero de este modo tampoco te enamorarás. Tú no has ganado, estás solo Alex. Puede que yo haga muchas estupideces pero te aseguro que estoy mucho más cerca de encontrar a alguien de lo que tú estás.

{Una peli que hoy me enseñó mucho...}

2010-07-14T18:26:00.001-04:00

De nuevo tú

2010-07-14T17:33:00.006-04:00

Quizá nunca sea tarde para ti o para mí. Quizá, pero ese "quizá" sigue siendo un tal vez...no una afirmación.

De alguna extraña forma...te extraño

2010-07-08T22:28:00.006-04:00

Llegaste en fragmentos cargados de aromas y melodías de otros tiempos, llegaste y te instalaste en mi momento de blogg. Y parece que me hace bien recordar que existes; acabo de ver tu nombre escrito por allí y fugazmente recordé el casi beso, el casi abrazo, las largas charlas, mis retos, los tuyos...Aquél viaje que hicimos separados, pero que nos hizo bien. Los ojos de ella mirando el cielo derretirse en un minuto y los de él cargados del ayer. El no nacido amor se burló de ti y de mí, porque nos pedíamos cosas imposibles para el otro. Nadie cedió y no había por qué hacerlo...al fin y al cabo, no valía la pena.

Excepto ahora, que me valgo de ti para actualizar este espacio...

2010-07-06T20:08:00.001-04:00

Después de ti qué. Lo digo muy seriamente.

Ciclón...

2010-07-02T22:26:00.002-04:00

Ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos ciclosciclos ciclos ciclos

2010-06-30T22:45:00.003-04:00

El lunes mi mamá amaneció mal. Se había acostado mareada y no se sentía bien. Mi papá la llevó a médico, sonde le pusieron suero y luego la mandaron a la casa con un par de pastillas y una recomendación de ir al Neurólogo. La hora la tenía el martes en la tarde. Ese mismo día martes mi papá chocó (o lo chocaron) en el centro de Temuco. Estuvo toda la mañana en el hospital, pero no le pasó nada...quedó con la licencia retenida y un juicio pendiente con el dueño del otro auto.
Una forma extraña de comenzar la semana. A mi mama le dijeron que sufría de vértigo y mi papá está cesante quizá por cuántos días...
Yo a full con la U y con mis momentos de ocio que al fin y al cabo necesito. Hoy fui al super y me encontré con hartos compañeros y compañeras...la buena noticia era que nos habían cargado de platita la bendita tarjeta JUNAEB y que además, extrañamente, llegó la plata de la BB (que a todo esto, siempre llega con retraso). Dimos varias vueltas por el lugar de compras e hicimos una larga fila porque la máquina de la tarjeta es súper rápida (¬¬), fue entrete estar con mis chukis, la roita, la naty, la magnolia, el gabo, el migue y su novia, algunas niñas de primero que estaban adelante en la fila, etc. El supermercado sufría una invasión estudiantil. A la entrada sonaba a cada rato el detector de robos y nosotras llenábamos bolsas con yogurth, cereales, leche, pan y artículos varios...

"me da un cuarto de ésa...algo más? si, otro cuarto...ya...algo más, sí, cinco láminas del queso más barato que tenga, bueno....algo más? sí, queremos de esa jamonada, esa que está ahí, esa po...bien..."

"$%&***$$% se me olvidó la clave!!!...pero cómo? ya, déjame pasar a mí primero...claro, como si eso me hiciera recordar mi clave, ya, no importa...pago en efectivo...yiaaaa...tanto que va a ser..páguese señorita cajera, yo no pago con becas, xD"

"ohh!! estos dulces son lo mejor, pero son caros, ¬¬ y qué tanto, pa eso existe JUNAEB"

"choooo..el flan en la esquina de mi casa es más baraaato po xD"

"chia...que onda señor guardia, no le vinimos a robarle...andamos limpiecitas, she lo juramos"

"viste cómo nos miró el guardia? si po...se jura mino ¬¬"

"oh miiiraaaa...oye, hay hartas cosas que mirar!, cantemos...canta sola Karla, pero es que es triste cantar sola sola sola..."

Rododendro

2010-06-28T20:01:00.001-04:00

Tengo la impresión de que si no lo saco del anonimato usted empezará a creer que lo inventé. Aún no tengo la solución para eso, pero quería sincerarme con usted, porque usted es tan lindo ¿ve?

Pienso, pero de antes estoy existiendo...

2010-06-28T19:58:00.001-04:00

El año pasado, a mediados de algún mes del segundo semestre, se me pasó una vaga idea por la cabeza. Bueno, en ese momento la creí vaga, difusa y distante. Hoy siento que desear tanto algo, anhelar con tanta fuerza...produce unas cosas que hasta dan miedo cuando se cumplen...

Y no soy bipolar (si se compara con la entrada anterior, pareciera que sí). Es sólo que me siento capaz de sentir sin miedo al que dirán, a lo que digas tú, a lo que pienses...a lo que sea!

Soy feliz.
Estoy feliz.

La fuerza de los verbos, pues!

De todo lo que llevas, tu sonrisa es lo que mejor te sienta

2010-06-28T19:50:00.002-04:00

¿Por qué nuestra sonrisa es lo mejor que nos sienta? Presiento que ya no me gusta esta frase. Si bien sonreír implica hacerlo a pesar de las penas o el dolor...quizá sea muy bueno también llorar. De hecho lo es. Es tan sano derramar esas lágrimas tan necesarias, es tan sano sollozar, es tan sano respirar acongojadamente y luego botarlo todo con un gran suspiro...

Esa sensación de dejar ir todo a través de los ojos, y luego secarse y mirarse al espejo con los párpados afiebrados, con la nariz enrojecida y los labios resecos...esa sensación es tan aliviante...Saber que podemos decirnos que todo pasó, que las cosas cambiarán es muy necesario. A veces con sólo creer las cosas pasan...

Te visité y me llené de ti

2010-06-26T15:19:00.005-04:00

Anoche estuve leyendo hasta tarde. Puse la música que más me gusta y me dediqué a ir subrayando una guía tras otra. Luego, me acosté y leí ese libro grande, con muchas páginas y que tiene mucho que decir. Luego cerré los ojos y comencé a pensarte y suavemente me colé en tus sueños. Te veías tan contento que la sonrisa no te cabía en la cara, te veías radiante, con el aroma de las flores recién regadas en tu frente. Te observaba, cada detalle me revelaba que yo era sólo la espectadora de tu aura feliz y comprendí que ya no estabas vacío, que ya yo no te hacía falta. Y a pesar de mi dolor, sonreí. Porque siempre te dije que mientras tú fueras feliz yo lo sería por ti.

Él

2010-06-17T20:56:00.003-04:00

Anoche, mientras caminábamos abrazados, se te ocurrió preguntarme por él. Qué tristeza tratar de explicarte una y otra vez que ahora se trata de ti, que no quiero recordarlo, que hablar de él me duele. Ni sé cómo decirte esto sin hacerte daño. Parece que no te importara que mi sangre se hiela cuando lo nombras. Tu insistencia deshoja mi ser, elimina de a poco la consistencia de mis vahos y deja la mitad de lo que soy tratando de seguir existiendo. Cuando dices su nombre, yo me voy con él y me pierdo en su piel, en sus susurros, en sus manos y en su ser... y vuelvo a sonreír. A pesar del dolor. Es cuando lo nombras que yo me pierdo. Me sueltas ,y a gritos me pides que te diga por qué me duele. Me quedo en silencio. De seguro te enojas si te cuento estas cosas. De seguro me dejas...y yo te necesito tanto ¿sabes? Sobre todo cuando caminamos y lo nombras a él...

.

2010-06-08T23:37:00.003-04:00

Filo. Al parecer la vida es mucho más que esto, mucho más que tú y yo. ¿Quién inventó la palabra nosotros? Esa palabra está tan basureada. Al menos la vida puedo seguir viviéndola, pero de ti no seguiré bebiendo. Voy a dejar el vicio.

Me miras y no eres capaz de sostener la mirada, mucha mujer para ti, para tanta miseria. No sé que esperas, pero yo me cansé de contar numeritos y de esperar fechas que nunca llegan. Después de todo, soy una mujer, de ésas a la antigua, pero una mujer al fin y el cabo.

Pero sueñas con desvestirme, con desvestir mi verdad, con cruzar la línea peligrosa de mi tren que nunca se detiene, ni siquiera porque tu reloj marca las once con diez.

Ruinas

2010-06-02T17:45:00.003-04:00

Y ahora que la cercanía se hace inminente tus ojos me buscan en el sonido, bajo la tempestad y el abandono.
Me alejo y tomo la distancia menos íntima, intento comprender aquello en lo que tus manos se ocupan, intento detener el olvido, intento no tenerte cuando te tengo... intento dejarte cuando ya no puedo vivir sin ti...

Ella

2010-05-30T00:49:00.005-04:00

Digamos que ella tiene un gran corazón, que su vida ha sido complicada pero que a pesar de su dolor y de algunos momentos de soledad ella es feliz. Al menos se ve feliz. Yo la quiero, pero eso es mentira. La amo con toda mi alma y a estas alturas no podría vivir sin ella, que es la conjugación perfecta de ternura y rudeza, el complemento perfecto para un alma en eterna melancolía como la mía. Te doy gracias por eso.

Digamos también, por qué no, que es una niña y una mujer al mismo tiempo. Hace algunos años se hizo cargo de su casa, de su padre, de una vida que no tenía por que vivir, metida en una aventura que la convirtió en algo más que una simple adolescente. Ella tuvo que convertirse en la que lava la loza y la ropa, la que cocina y mantiene limpio, la que trabaja y estudia...la que todo lo hace sin esperar nada a cambio. Y yo la admiro por eso. Y si no te lo había dicho, pues sabe ahora que te admiro de veras por tu entereza y por tu simplicidad para aceptar todo esto, y más.

Sé que no soy la mejor amiga, sé que nunca te llamo ni te mando mensajes, sé que ni siquiera te voy a ver a tu casa que me queda a tres cuadras y media, sé que no tengo excusas para nada de esto. Ni tú tampoco.

Pero quiero que sepas que cuando digo te amo, es porque de verdad te amo. Eres la amiga que Dios me envió para ser mi complemento amistoso, eres eterna, tienes un corazón desmedido para tu pequeño porte, para tu corta edad, para tu silencioso ser. Eres todo para mí y no imagino mi vida sin tus retos y alegatos, sin tus sonrisas e ironías, sin tus verdades y no mentiras, sin tu sinceridad. Y si antes escribí que las palabras nunca son suficientes, creo que te debo esto. Me valgo de ellas para existir la mayor parte del tiempo, y muchas de las cosas aquí plasmadas ya te las había hecho sentir con abrazos y otras formas.

Eres.

Sientes.

Vives.

Adoro todo lo que somos juntas...

Achú!

2010-05-20T11:14:00.002-04:00

Copy paste

2010-05-16T00:53:00.001-04:00

De ella, de esa mujer en concreto, no dirá nada, porque no existe, porque ella misma le rogó no existir, y él, sumiso como siempre, había aceptado.

¿Cómo contar su historia entonces?
Hablaría de otra mujer, no le quedaba más remedio.

¿Qué derechos acumula alguien sobre su propia vida?
Ninguno al parecer.

Ray Loriga, Sólo habla de Amor.

Mc Días Felices

2010-05-16T00:22:00.003-04:00

Me acuerdo cuando trabajaba en el Mc y me iba tempranito en la micro cuando entraba a las siete y media. Las aperturas fueron las que me dejaron los mejores recuerdos de ese lugar: los desayunos compartidos, la música y cantos con el gordo, los sandwichs extra grandes del Jaime, las sacadas de vuelta de Tronco, las risas de la Pauli, leer el diario y el horóscopo con la Pame sin creer nada, los clientes frecuentes, la señora de las OCHO medialunas, el caballero del café sin azúcar y el señor que era mago y hacía aparecer las monedas de repente.

Era un buen turno...estaba con gente hermosa, la Cote, Barni, Raúl (gordo!!!), la Chica más pequeña de la vida...o cuando tenía que ir al polo y el Jaime me encerraba para que saliera congelada y le pidiera un abrazo tiritando de frío...o cuando se comían TODA la palta que hacía y me retaban por no tener listas las cosas para vender hamburguesas infelices.

En fin, fueron lindos momentos, de gente muy muy especial, de días alegres y tristes, de comer hielo y botar helados (odiaba hacer eso!!!), de quemarme con la parrilla y de limpiar hasta el cansancio...Extraño harto ese lugar por las cosas vividas!! Los RAP Session con papi (xD), las reuniones de entrenadores "Oye Gonzo, por qué no entrenaste al Guevara, ah no, muy subersivo ese cabro, jaja..." "Oiga señor Lineros, dénos los pólar que nos promete cada año" etc.

Donde está la González, preguntaba amorosamente el Oscar. Escondida en la bodega le decían los chicos...y bajaba y me decía "qué te pasa" "nada, le decía yo...es que estoy chata de estar allá arriba" "bueno, cinco minutos" (y abrazo incluido). Y al principio me odiabas gordo puro hueso sin carne...

Ahhh...tantas cosas!!! "con nuggets o hamburguesa?" "emm...cómo dijo?" "con trozos de pollo o carne con pan" "ahh..con las dos cosas" "sí, claro..."

Te2 Aylén!!! coooooooooooooooooooooooooorrrreeee

Da un paso hacia adelante

2010-05-12T21:56:00.002-04:00

Yo creo que no es imposible ser feliz. La felicidad no se piensa ni se busca ni se encuentra. Está y no está. Quizá muchas veces la vida, las circunstancias, y hasta las personas, nos haceen pensar que está todo mal...pero lo cierto es que de nosotros debe nacer la necesidad de ser felices a pesar de todo y simplemente empezar a serlo, sin fingimientos, sin presiones...porque es algo que es con sólo ser.

Empecé a quererte...

2010-05-12T21:25:00.002-04:00

Ibas distraído mirando las flores que siempre te conmovían, pisando despacito para no despertar sospechas, mirando de reojo a la pelirroja. Tú la seguías a ella en cada movimiento, mientras el viento te susurraba su aroma para que no la perdieras. Ella envolvía con su aura rojiza el espacio que te tenía hipnotizado y yo intentaba alcanzar tu alma, atraerla a la mía, como un animal abandonado sin hogar, sin luz, sin más opción que mendigarte...

Miau

2010-05-10T21:50:00.003-04:00

Siempre quise tener un gato como el que tuve. Tierno, amoroso, enseñado como un caballero, con miaus que jamás se extinguían. Es mi onomatopeya preferida, aunque prefiero a los perros (pero es que siempre he tenido perros y sólo dos gatos). El segundo gato que tuve decidió independizarse y se marchó mientras yo me miraba al espejo. Desde ese momento, cada vez que me observo en el cristal pienso en los miau que dejé de oír aquel día.
Mi primer gato era plomizo y tenía el pecho blanco, puro como el alma que nunca tuvo. Me esperaba cada tarde después de la salida del colegio y me miraba fijamente hacer las tareas. Yo siempre lo amé, siempre lo he buscado en otros gatos...pero ya no hay gatos que hagan miau como él.

Señor desconocido

2010-05-10T21:36:00.003-04:00

Lo espero en la esquina de siempre, para hacer lo de siempre y convertirnos en los de nosiempre..

Viaje Austral

2010-05-09T16:41:00.004-04:00

Venía de haber bailado toda la noche. Seguramente no era el mejor día para conocernos, pero el destino lo quiso así. Me observabas desde fuera mientras yo dormía en el bus, te bajabas en cada parada para ver si me decidía a despertar y me tomaba fotos como los demás. Querías conocer mi mirada, me dijiste más tarde cuando me enseñaste a jugar pool.

Llegamos a un lugar con un gran corredor y muchos dormitorios a cada lado. Quedamos distantes, pero compartíamos el baño y el comedor. Así que era inevitable conocerte.

El primer día salí a recorrer un bosque cercano, sola, porque quería sentarme a leer un rato. Pero luego llegaste tú, con tu enorme sonrisa, con tu sentido del humor tan irónico y con ese aroma permanente a dulzura y hojas secas. Imposible no decirte hola. Me invitaste a dar una vuelta. Fueron varias en realidad y llegamos a la posada ya entrada la noche. Recuerdo la cara de mi padre al vernos llegar juntos y con la risa fluyendo en cada poro. Tu mamá no se veía muy diferente, y para qué hablar de la mía. Me fui a la cama sin cenar y tú sin poder jugar pool. Mal comienzo.

Al otro día me levanté muy temprano y tú te lavabas los dientes. Qué coincidencía encontrarnos en pijamas del mismo color. Desde ese día me diste el nombre que ambos conocemos, y que quizá por haber pasado tantos años, ya olvidaste. El baño tenía muchos lavabos y espejos y jugamos a hacer caras feas...

Para el almuerzo nuestras familias decidieron compartir la mesa y claro, tú y yo nos sentamos juntos. Comimos rápido porque queríamos conocer la cascada que quedaba a unos minutos de allí. Pedimos el permiso correspondiente, tomamos nuestras parkas y salimos corriendo. Llegaste primero y me esperabas con una flor amarillenta. El precio es un beso, me dijiste, a lo que respondí que yo no pagaba por una flor. Silencio.

Mojé mis manos con el agua que escurría del gran chorro y me mojé la frente. Desapareciste por unos segundos y apenas te ví me robaste el beso más hermoso de nuestra historia.

Las hay mejores

2010-05-02T21:48:00.002-04:00

Y alejáte de mí, amor
Yo se que aun estás a tiempo
No soy quien en verdad parezco
y perdón, no soy quien crees
yo no caí del cielo

Momento fotoló

2010-05-01T18:05:00.003-04:00

fiesta de bebidas
empanadas en el vino
zapato, zapateo, zapato con tacos
apertura, cierre
breik ;)
estoquea pu`!

no estoy loca, ustedes son los locos porque encuentran raras cosas súper lógicas...
qué es la locura? claro, todo aquello que rodea a la ensalada
tengo una duda!!!! pero...qué es una duda?
já! me surgió cuando vi a pablo neruda en la foto aquella

mai goschhhh

Lo que sea

2010-04-30T22:54:00.007-04:00

Caminar.

Volar.

Botarlo todo, henchirse de orgullo por los demás.

Saltar el obstáculo, sonreír de felicidad.

Lavarse la cara, comer sano, vivir tranquilo, cantar bajito, hacer parar la micro.

No sea onomatopéyico y no hable con la boca llena de comida.

Cuidado!

Los perros están hechos de fidelidad y guaus. Muchos guaus.

Otra vez onomatopeyizo.

La sordera del mundo paraliza el sonido. Y le traza caminos también.

Releer con erre y con ere.

Diga sí.

Que alguien lo quiera de verdad.

De madrugada, la angustia

2010-04-24T17:26:00.003-04:00

Despierto. Miro hacia todos lados sin moverme, hasta que encuentro un rayo de sol que entra por la ventana. La cortina es inútil, me digo. Luego me destapo un poco y retiro de mi frente algunos cabellos rebeldes que siempre amanecen allí. Comienza el día y yo no tengo ganas de mover más que mis párpados, que cansados con la larga noche sólo esperan estar cerrados unas horas más. Pero es imposible, debo moverme, debo buscar la forma de salir de la cama y comenzar el día como corresponde.Pero es difícil cuando despiertas con una sensación de angustia, con ganas de llorar, con ganas de gritar, pero aún así sin ganas de hacer algo de eso. Y miro hacia el techo de mi pequeña habitación y se me nubla la vista al ver a esos dos seres ya no compañeros, ya no amigos, ya no existentes, a esos dos seres carentes del complemento divino, carentes de ti y de mí...

Desconocido por cuarta vez

2010-04-21T00:12:00.004-04:00

Y luego es muy fácil esconderte y pretender que tú y yo nunca existimos. Para mí no es tan simple decir adiós y "chau número tres", como el Mario...Lo mío es crónico aunque tus manos ya no me toquen y tu perfume sea cada vez más lejano...

Lo que dice esta entrada interprételo como usted quiera

2010-04-20T23:43:00.009-04:00

Hoy es un día en que pienso las cosas una y otra vez. Lo admito: pensar no es mi fuerte. Prefiero sentir, acariciar, oler, caminar...Cuando deben pensarse tanto las cosas nos convertimos en seres endurecidos por fuera y con un gran vacío interior.

Me pasa que he hecho harto daño en mi vida sin pensar, he cometido errores sin pensar, he dicho cosas sin pensar (de las que luego me arrepiento pero no debería arrepentirme). Y como que de pronto pienso que debería pensar mejor las cosas, pero quizá ya no sería yo...Porque de que he sentido y disfrutado lo que siento...pucha que lo he disfrutado...

Creo que a veces no encajo en un mundo demasiado racional. Tampoco encajo en situaciones y lugares donde se me exige decir determinadas cosas, ni menos encajo con personas que tienen altas expectativas de mí, porque lo más seguro es que después de conocerme se decepcionen y se pregunten qué fue de mí. Y eso de no encajar no se traduce en una Karla antisocial ni mucho menos...es sólo que siento que al ser yo misma, afecto a otros y, otros, al ser ellos mismos me atraen mucho más, porque amo la autenticidad y el hecho de que nadie quiera ser como piensa que otros piensan que debería ser.

Momento de desahogo, mezclado con sueño, con faltas de mi Capesito, con mi hermano en la clínica y con un mundo cada vez más hostil (déjate de dar pena Karla...)

La Amistad

2010-04-16T14:18:00.003-04:00

Un ovillo de lana comienza siendo un pequeño hilo que, unido a otros, comienza a ser la lana misma. No conozco otro término para nombrarla, así que perdón por ser tan repetitiva. En fin.
Para mí la amistad es como un tejido, en que las personas que participan de la relación son los tejedores. Siempre cuesta darle forma al entramado, y se busca la mejor lana para que quede bonito y estiloso. A veces toma formas extrañas, pero de todas maneras lindas. Otras veces hay que volver a hacer el tejido, porque por sucesos de la vida se han hecho nudos que hay que desatar o porque el tejido sí o sí debe rehacerse. Es el momento más duro...deshilvanar todo y empezar de cero. Cuando por algún error de alguno el tejido no quedó muy bueno, es mejor ponerse de acuerdo y hacer las cosas otra vez. De esta forma nos podemos asegurar un lindo chaleco, cómodo y abrigador, o una hermosa bufanda, que cuide de nosotros. Los colores y matizados los eligen quienes participan de semejante obra...y el producto, si se cuida, puede durar para siempre...

No se me ocurre

2010-04-15T21:48:00.004-04:00

Viajar arriba de una micro de vuelta de la U es realmente agotador...por falta de tiempo no camino a casa, aunque lo haría con gusto...sobre todo para tomar aire, admirar los árboles y sentir mis pasos pisando fuerte.
Ayer me fui caminando a la U. Fue un trayecto en que me disfruté por 40 minutos, llegué a la sala desestresada totalmente, con la música en la piel y el aire aún en mi cabello...

Hasta que el profe comenzó a hablar de construir triángulos y sacar resultados exactos de operaciones inentendibles...

Alegría y felicidad son las palabras

2010-04-12T11:15:00.005-04:00

Estaba leyéndome y me di cuenta de que escribo casi puras cosas tristes. No quiero dar la impresión de que vivo cortándome las venas, porque no es así. Tampoco ando de tristona por los rincones buscando la forma de recordar capítulos penosos de mi existencia.

Hay ciertos escritos que me han hecho replantearme muchas cosas que en su momento me dolieron y salieron de lo más recóndito de mí. La verdad es que soy muy alegre y busco siempre el lado positivo de las cosas: aunque a veces cuesta encontrarlo, se logra con ánimo y entereza.

Hoy puedo decir, sin miedo a nada, que soy completamente feliz con todo lo que tengo y lo que me falta, con mi familia, con mis amigos, con mis habilidades y con las cosas que no sé hacer. Aprendí a aceptarme, a olvidar lo malo y a seguir mi camino..."Sólida" como una maravillosa mujer me llama cada vez que conversamos.

Así que si usted pasa por aquí y se encuentra con nostalgia y melancolía es porque es parte de mí, pero no es "todo" de mí :)

Sinestesia

2010-04-11T11:01:00.003-04:00

Percibo en mi nariz los colores, y en mi boca se anidan tus palabras.

Huelo a kilómetros los abrazos que no me quieres regalar. Pero tú...tú no te acercas ni me tocas con tu suave y dulce voz, ni me hablas con tus manos...

Entonces me decido a seguir en busca del aroma de tus ojos...del color de tus palabras...del roce de tus sonrisas...

Contradicción

2010-04-11T10:56:00.004-04:00

La ventana estaba en el medio de la habitación y tenía la virtud de mostrar toda la ciudad en su máximo esplendor. Unos gatos maullaban a lo lejos y se sentía el calor del fogón encendido momentos atrás.

Amanda caminaba como si quisiera escapar de allí, pero el imán de esos ojos, el calor de esas manos...le hicieron desistir y buscar refugio en aquél viejo amigo del que comenzaba a enamorarse...

Mi verdad

2010-04-08T00:24:00.000-04:00

Hay días en que una puede sentirse realmente mal, angustiada, apenada.

Y es triste, agobiante, im- pensable. Y el hecho de pensar que es lo mejor no es suficiente.

Lo que siento dentro me hace trizas, me desvela, se lleva mis lágrimas y me nubla la razón. Debo ser fuerte, lo sé, pero hoy no quiero. Quiero derramarme y sólo sentir, sin miedo a nada.

Conmoción perturbante

2010-04-03T01:26:00.003-03:00

"Conmover: 1.- Perturbar, inquietar, alterar, mover fuertemente o con eficacia. 2.- Enternecer (mover a ternura) "

Tú eres quien me conmueve...

De vuelta

2010-03-27T16:42:00.003-03:00

La simpleza que guarda tu mirada, el acierto con el que tu perfume llena mis silencios, tus manos siempre frías, pero llenas de un calor indecible, junto a este capricho mío de buscarte entre la nada...me han convertido nuevamente en la mujer que solía ser. Ésa que sonreía al ver germinar el alba, la que no se miraba al espejo apenas despertaba, la que recitaba bajo la lluvia los versos olvidados de algún poeta no famoso, la que suspiraba al ver Amèlie, la que adoraba envolver regalos, la que ahora, además, sueña despierta con que le robas un beso...

Ésa. En la que me convertiste sólo con existir...

Recortando Ausencias

2010-03-26T18:55:00.004-03:00

Cerraste la puerta y yo tomé una tijera, la más grande que encontré, y comencé a recortar cada minuto que pasé contigo, juntos, sentados en la alfombra leyendo a Benedetti. Tú solías decirme que él era el mejor escritor, yo te decía que lo amaba en secreto. Luego me susurrabas al oído mi verso preferido y cerrabas el libro para advertirme que ahora seríamos tú y yo, y que Mario ya no estaba invitado.

Recorté todas tus ausencias. Porque cada minuto que pasé contigo era yo la que estaba allí. Tú siempre habitabas otro lugar, huías de mis besos, de mis abrazos, de mis entregas y, yo, negando la verdad, sonreía falsamente para que tu ausencia no se hiciera más real. Sabía que me dejarías, pero no entendía el porqué y no te atrevías a decírmelo. Hasta el día de hoy es un misterio.

La ausencia de ti, de tus ojos, de tus risas...se siente en este lugar. Pero prefiero estar completamente sola, que estar con alguien y estar sola de todas formas.

Yo seguiré recortando tus momentos de ausencia, los dejaré tan minúsculos que en algún momento llegará el viento a revolotear mi cabello y a llevarse cada minuto que pasé contigo y que tú no pasaste junto a mí...

Caperucita Roja

2010-03-25T23:56:00.001-03:00

Debo tener unos cinco años y camino a paso lento con mi mamá de la mano. Como cada día, pasa a comprarme las infaltables pastillas que acompañan nuestro largo trayecto. Elijo las azules, que son mis preferidas, y el resto lo guardo en el canasto que ese día llevo para acompañar el atuendo.

Apenas entro al colegio me doy cuenta de los colores y luces que rodean el lugar, y me alegro de haber caminado tanto para disfrutar un día así. Mi mamá me deja en la puerta de la sala, me da un beso y me dice que me porte bien y que comparta mis dulces. Yo apenas la escucho y salgo corriendo a jugar con las mellis y la Janet, que llegaron un rato antes porque sus papás tenían auto.

El día está soleado y me siento rebosante de alegría. Quisiera detener el tiempo y ser Caperucita Roja para siempre...

El Olvido

2010-03-25T23:29:00.006-03:00

Las maletas dejo en la puerta, quiero verte partir con tus ojos vacíos y tu mirada siempre escondida. No es que quiera que te vayas. Tú eres el que no quiere estar aquí ,y yo, yo te dejo libre para que te vayas a vivir a ese lugar donde moran las personas que dejan a otras con la mitad de su vida latiendo y la otra mitad tirada por allí. El nuestro es un no nacido amor, un olvido que no tiene recuerdos, una noche sin luceros, un tren sin vagón.

Olvida que estoy en la puerta y que te observo tomar tus cosas y marchar. Olvida que existe un lugar del mundo en el que yo podría existir, olvida incluso que te dejé ir. Pero no olvides que soy yo la que te tiene que olvidar...

Tictac del engaño

2010-03-07T22:23:00.006-03:00

Me encuentro frente a ti. Oigo mi respirar, los latidos de mi corazón, escucho el desenredo de mi cabello en tus dedos y me deslizo suavemente hacia la comisura de tus labios. Recorro cada detalle, cada poro de tu piel me relata aquél cuento que me contaste ayer, ¿te acuerdas? Subías la escalera y gritabas mi nombre tan fuerte que despertabas a la ciudad. Y sigo en tus labios, me pierdo en un beso intranquilo que sabe que no habrá otro, que este es para que me olvides y que ya no hay para siempres entre nosotros.

El tiempo nos engañó: a mí me dijo que te amaba, a ti que te amaba yo.

Sólo lo sé...

2010-03-04T13:16:00.002-03:00

La incertidumbre es un sentimiento tan extraño. Padezco de eso siempre. Todo me causa cuestionamiento, no me decido fácilmente, me cuesta confiar en las personas (gracias a Dios) y suelo cerrarme ante tanta falsedad del mundo y sus seres.
Pero en cuanto abro mi corazón me siento desprovista de todo, y la ingenuidad y la inocencia parecen ser mis únicas armas. Débiles ante el olvido y el orgullo. Débiles ante lo evidente, débiles ante la verdad no dicha, ante lo callado, ante lo que no te atreviste a decir. Sí, a ti te hablo, ya lo sabes. Eres más inteligente de lo que te mereces, pero mejor que la inteligencia es la abundancia de corazón. Recuerda que nada hay mejor que la limpieza de alma y de espíritu. Porque algo puro sólo trae cosas buenas.
Aquéllos que son como tú adolecen de pobreza de espíritu, grandeza de ego y pequeñez de corazón.
Yo prefiero ser como soy y evitar creer en personas como tú, que se dedican a hacer daño porque no tienen nada (bueno) que entregar. Personas como tú están tan llenos de sí mismos pero tan vacíos a la vez.
Sí, esto me causó tristeza al principio, luego dudas y más dudas. Pero luego, pensé en ti. Y me di cuenta de que tengo pena por ti, porque nunca has sido capaz de ser sincer@ con nadie, ni siquiera contigo mismo...
Hay suficiente gente como tú en el mundo.

Intento frustrado

2010-03-04T13:02:00.005-03:00

No intentes atraerme a ti como si fuera un objeto que puedes poseer. No soy tu muñeca y no callo por parecer ejemplar. Puedo parecer una "niña bien", y por Dios que sí lo soy, pero no intentes convencerme con tus convencionalidades. No intentes impresionarme con tu perfume caro y de marca ni con tu insuperable elegancia. No quieras atraerme con alguna frase sacada de alguna película, ni mucho menos enamorarme con un verso de Neruda. No intentes hacer de mí una mujer de taco y cartera, porque no lo soy. No quieras buscarme una vida, que suficiente tengo con la mía. No intentes persuadirme de nada, no quieras hacerte el listo. No quieras deslumbrarme abriéndome la puerta de un auto, eso cualquiera lo puede hacer. No intentes acercarte a mí si no puedes sorprenderme. No te acerques si no crees que el amor es sufiente para ser feliz.

Yo me esfumo en tu intento de posesión...

Mis peces se llamarán...

2010-03-04T12:59:00.003-03:00

Me gustaría tener una pecera con muchos peces a los que alimentaría muy bien. Tendría un Naranjo y un Café, y a otro lo llamaría Magenta. Seguramente alguno tendría por nombre Cardi, y otro Gans. A otro le pondría Polanka, y los más pequeños serían Julián y Limón. Quizá alguna "peza" se llamaría Karaoke y la más bonita de todas Aurora.

Sin peros

2010-03-04T12:57:00.004-03:00

La mujercita quiso ser bailarina, pero no tenía dónde aprender a bailar. Luego quiso ser pintora, pero tenía menos talento que su mejor amiga y tuvo que renunciar a ser la sucesora de Dalí y dejárselo a ella. Luego quiso ser cantante, pero apenas si sabía gritar.

Lo que quiso más tarde la mujercita aquélla era ser escritora. Y fue ahí cuando se le acabaron las excusas...

Nostalgia

2010-03-04T12:53:00.003-03:00

" La nostalgia pone casa
en mi cabeza (Arjona)"

Hoy me senté a leer mi vida. Cada hoja pesaba más que un simple papel impregnado de palabras y comenzaba con una melodía de modo que a cada vuelta se escuchaba una nueva canción.
Repasé detalles de mi existencia que había olvidado y otros que me hacían llorar. De pena o emoción, mis lágrimas, ansiosas de limpiar mi rostro, acompañaban mis recuerdos, esos pétalos tan difíciles de olvidar. Después de varios capítulos, algunos muy extensos y otros a mi parecer demasiados cortos, cerré mi libro y me quedéen el aire, como sumergida en el pasado...Quise abrir mi libro en la última página, pero aún no estaba escrita...

Veneno

2010-03-04T12:49:00.003-03:00

Nunca comprendí tu egoísmo ni tu falsedad. Comencé a saber de ti por esas casualidades que nunca quise que existieran pero que de todas maneras florecieron para envenenar mi jardín. No me hacían falta tus palabras volátiles e insípidas, ni tus besos, ni tus abrazos. No me hacías falta tú porque tú no existías para mí. Y ahora que existes, eres una maleza que arranco y vuelve a crecer. Quizá mi primavera colorida tenga que aprender a convivir con tu oscura humedad, o quizá mis margaritas se deshagan para siempre de tu existencia...

Pretérito

2010-03-03T13:30:00.005-03:00

Todo evento pequeño o desproporcionado nos enluta o alegra, dependiendo del ánimo con que lo recibamos o la voluntad para olvidarlo. ¿Acaso hay que tener sólo voluntad para olvidar? Olvido, esa palabra que encierra todo lo que conozco y desconozco, que se apoderó de mí hace años para no existir en mí. No conozco de amnesia y no recuerdo desapegarme de personas y circunstancias , porque todo cuanto ha pasado en mi vida es grandioso y luminoso. Alimento con mi nostalgia y melancolía las ausencias del ayer, agónicas de un pasado lleno de vida,impregnando mi presente de pretéritos no olvidados y de futuros inconclusos.

1+1= 3

2009-11-28T14:04:00.001-03:00

Si tuviera que recordar en este preciso momento por qué te quiero seguramente no podría decirlo porque no se sabe lo que no se siente y no me vengas con eso de que la razón no tiene nada que ver con el corazón porque no es así al menos para mí no lo es porque yo siento y pienso a la vez y cuento los latidos de mi corazón y los pongo en relación a eso que siento o que no siento porque así he aprendido y porque el que nace chicharra muere cantando.

Marrón Café

2009-11-20T10:50:00.009-03:00

Es el color más puro del mundo, color del la tierra, de la firmeza del árbol, de la cintura del mundo. Es el color recordado, que neutraliza y equilibra sensaciones, que autoriza lo prohibido, que une lo olvidado. Color de vivencias y sensaciones, de suspiros y respiros, de salidas y entradas, y de guardarlo todo y no llevarse nada...

Ella es un libro

2009-11-15T02:32:00.007-03:00

Nadie te enseña cómo hacerlo, y sin embargo te aprontas con tu mejor disfraz para lograrlo. Es la única forma de gustarte a ti mismo y de gustarle al resto. Un libro comienza a serlo cuando alguien lo lee. Si no, es idealidad pura.

Sinestesia patológica

2009-10-31T18:13:00.014-03:00

Ese extraño sentimiento que se anida cuando escuchas esa canción, que te remite a olores, personas, momentos y lugares, que te traslada al dolor y la alegría y te alcanza tan profundamente que te internas en ti mismo y no sabes por qué. Desde niña supe que mientras viviera lo iba a recordar todo. Es como si mi mente fuera una cámara fotográfica, de esas viejitas que tienen rollos que se revelan luego de captar las imágenes, unidas todas a melodías que hoy, sin excepción, me hacen llorar y estremecer de recuerdo.

¿Se puede padecer, acaso, de recuerdos?

Con significado

2009-10-31T17:16:00.009-03:00

Páginas, páginas y más páginas, llenas de mi propia y cálida semiosfera, que no se esfuma al acercarse la noche ni se pierde en una fría nebulosa de invierno.

Sin apuros

2009-10-28T20:21:00.005-03:00

Porque escribir una o dos líneas cada día es suficiente. No hay que apurar la vida, no hay que intentar ver lo que aún no existe. Y es que está permitido soñar, pero no podemos quedarnos allí. Hay que preocuparse de escribirlo primero. Luego viene lo demás.

Y así, la historia es igual de feliz. ¿O no?

Lectura en voz baja

2009-10-24T22:25:00.009-03:00

Sentarme a leer mi vida y repasar cada página es un esfuerzo que vale la pena, porque todo aquello pretérito me reconforta. Y me fascina saber que la última página de mi libro aún no está escrita...

Mi libro

2009-10-18T11:31:00.007-03:00

Y mientras tanto intento recordar en qué página de mi libro estoy,

para comenzar a leerme otra vez...